Ваш мужчина не понимает вас? Вы можете часами не разговаривать, а можете даже бить посуду? Попробуйте научиться решать все мирным путем. Это будет непросто, но результат того стоит, поверьте.
Проблемы «перевоспитания»
[dropcap color=»red»]М[/dropcap]ногие женщины пытаются перевоспитывать свою вторую половинку, а не добившись результата, устраивают «наказание» в виде молчания или, того хуже, скандала или ухода из дома. Грешат этим и мужчины. Но почему это происходит?
Все очень просто: мы слишком многого ожидаем. Ожидаем, что кто-то будет вести себя «правильно», то есть так, как мы того хотим. И эти свои ожидания мы всегда считаем справедливыми, особенно если нас в этом поддерживают близкие – неважно, словами или таким же поведением. Но насколько оправданны ожидания?
Одна из самых частых причин конфликтов – когда мы не говорим напрямую, чего бы нам хотелось: «это понятно и без слов». Окружающие, оказывается, обязаны уметь читать наши мысли. Но пусть даже ваш мужчина готов идти вам навстречу, – он не будет воплощать ваши желания в жизнь, потому что не знает о них!
Дима не оказывает Ане знаков внимания – например, не водит в кафе, хотя еще недавно это случалось нередко. Аня начинает обижаться и решает, что, вероятно, Дима ее разлюбил. Она периодически спрашивает его, любит ли он ее, начинает выискивать другие поводы, чтобы обвинить его в невнимательности (например, он не сходил за хлебом – не понимает, как она устала). Дима, естественно, в недоумении: убеждает Аню в своей любви, после очередного упрека ходит за хлебом, но Аня все еще недовольна. Она, в свою очередь, не может понять, что Дима не имеет ничего против нее. Просто он не догадывается о том, что Аня ждет от него романтического ужина в кафе. Замкнутый круг!
Может быть, Ане стоит просто сказать Диме, что ей бы хотелось с ним поужинать, и попутно вспомнить одно из их первых свиданий в кафе. Вероятность того, что Дима подхватит идею, достаточно высока – особенно если эту мысль преподнести доброжелательным тоном и в спокойной обстановке.
Не слышат люди друг друга
[dropcap color=»red»]Н[/dropcap]еверная «подача» ожиданий порождает острый конфликт. Возьмем ту же пару – Аню и Диму. У Ани накопилось множество претензий к мужу (в частности, он давно не дарил ей цветов). Когда он забывает о них в годовщину знакомства, это становится «последней каплей» для Ани. В пылу ссоры, среди других претензий, она бросает Диме это обвинение, – но он уже так распален, что, естественно, не воспринимает его всерьез. Для него это пустяковое желание, каприз, после исполнения которого их отношения не могут мгновенно наладиться.
Итак, Аня высказалась. Но добилась ли она того, чего хотела? И услышали ли оба партнера друг друга? Скорее всего, нет. Они выплеснули друг на друга свои претензии, уверены, что разговор можно считать состоявшимся, «и вот теперь-то он (она) будет делать то, что я захочу».
Ссора – не разговор. В процессе ссоры люди не слышат друг друга, их желания не будут исполнены. Победителей здесь нет – побеждены оба, побеждены отношения.
Таким образом, проблемы возникают из-за того, что ожидания партнеров не оправдываются. Когда ожидания человека не удовлетворены, он напряжен и желает добиться своего любыми способами. Причем часть его желаний не высказывается (а иногда даже не осознается), часть подается как нотация, а некоторые высказываются таким образом, что их невозможно воспринять (в процессе ссоры).
Говорите о том, что для вас важно – ваш мужчина должен понимать, чего именно вы ждете от него. Тогда ваши отношения будут абсолютно прозрачны, без недомолвок и обид.
Правила формулировок
[dropcap color=»red»]В[/dropcap]начале сформулируйте для себя то, чего вы хотите, одним предложением. Формулировка должна быть позитивной, никаких «не»: «Я хочу, чтобы он…», «Мне нравится, когда он…».
Теперь проверяем ваше желание на возможность исполнения. Это ваше ожидание или оно кем-то вам навязано («что-то давно твой благоверный тебя в ресторан не водил»)? Это для вас действительно важно? А ваш партнер сможет его исполнить (есть ли у него на это время, личностные возможности, деньги)?
Обязательно доносите до вашего мужчины те желания, которые действительно важны для вас (принимая во внимание и другие вышеозначенные пункты). Ваши желания должны идти именно от вас. А еще они должны совпадать с возможностями партнера. В противном случае ваша просьба может прозвучать для него как претензия.
Не смущайтесь и не напрягайтесь перед тем, как высказать свои желания. Ведь вы имеете на них право, а перед вами самый близкий вам человек. Психологи советуют применять «я-высказывания». Это означает, что вы как «отправитель» желания «получателю» высказываетесь следующим образом: «Я хотела бы, чтобы ты…», «Мне было бы очень приятно, если бы ты…», «Мне всегда так хорошо, когда ты…» и так далее.
Ваш мужчина будет приятно удивлен такой прямотой и простотой вашего обращения, ведь усложнения и драматизация никому не по душе. И, скорее всего, в ответ вы услышите: «Надо же, я и не думал, что тебе этого так хочется. Я, конечно, не особенно романтичен в последнее время – очень занят на работе, но нам обоим надо бы отдохнуть. В пятницу я закончу работу пораньше, давай съездим в то самое кафе…»
Идти одной дорогой
[dropcap color=»red»]Т[/dropcap]еперь, когда вам ясны ваши взаимные ожидания, попробуйте найти компромисс (не высказывая одновременно еще несколько желаний). Если ваши ожидания объективно трудновыполнимы, попытайтесь понять, что партнер ни в коем случае не хочет вас обидеть, просто он такой же человек со своими особенностями и планами. Поэтому имейте мужество иногда отступать. Никто из нас не идеален, а вот взаимное уважение – отличный цемент для отношений.
Итак, не всегда хорошо выплескивать эмоции – это источник новых проблем, так что потратьте свою энергию иным способом. Прежде чем что-либо сообщить, задавайте себе вопрос, зачем вы хотите это сказать. И, конечно, не стоит придираться по мелочам. Уважайте и признавайте достоинства своего партнера, принимайте во внимание его состояние, настроение и переживания, и он ответит вам тем же.